O terceiro de três

Já escrevi dois textos aqui, este, é o terceiro. Nunca escrevi algo profundo ou falei da minha vida pois sempre acho que isso será perda de tempo, me atento apenas aos meus sentimentos, aos corações partidos e as pessoas que machuco o tempo todo. O pior do amor, seja de namorado, de amigo e de família é que, mesmo que você o sinta, você machuca as pessoas, as magoa e, com toda a certeza, isso é sem querer. Eu queria escondê-las desse mundo cruel, poder protegê-las mas, antes de tudo, precisaria protegê-las de mim. Sou vazia, completamente vazia, sou um quebra-cabeça sem encaixe e nem é o problema ser deslocada, mas sim, não saber onde se colocar. Às vezes me sinto fora de órbita como se não pertencesse a nada disso e, a pior parte de tentar se matar, é não conseguir morrer porque parece que a vida gosta demais de você e você se sente injusto até com ela. Tenho uma vida perfeita, totalmente perfeita, com pessoas perfeitas mas, infelizmente, eu sou uma mentira
. Recebi a vida inteira críticas construtivas enquanto queria desesperadamente que me amassem pelo que sou, não importando se eu fosse horrível ou não. A pior parte de se ser cruel é não querer ser, pois nem você mesmo se aceita e controla o ódio por si mesmo. Nunca acreditei naquilo de que se mutilar é para a "dor sair", quando penso em me mutilar é simplesmente porque quero me machucar, talvez assim consiga me colocar no lugar daqueles que feri e demonstrar o ódio que sinto por mim. Pode vir com um texto lindo dizendo que deve se amar, mas não consigo, não consigo me admirar principalmente por não saber quem sou, me moldei tanto a críticas construtivas que me destruí por completo e hoje, olhando no espelho não vejo mais eu mesma, vejo uma mentira como dito, contada para agradar alguém. Não gosto desse mundo em que pessoas querem que sejamos sempre algo a mais e nunca o que nós queremos ser, querem que sejamos gênios, querem que sejamos bonitas, querem que sejamos magras mas não se importam se isso faz bem ou não. Olho pessoas bonitas e magras sorrindo e imagino se são realmente felizes, até porque, acredito que no fundo nossa casca sempre é uma mentira criada.
O único problema é que eu não quero compactuar com essas mentiras e, muito menos, ser uma delas.